(o Y o)

---

.

Hehe ostatnie najlepsze... pozwolcie ze zcytuje za bashem :

<Szymek> nooo krzysiek wczoraj ładnie najebany po akademiku chodził
&ltaweł> to co wy robiliście potem jak poszedłem
<Szymek> a impreza jeszcze była
&ltaweł> jaka impreza??
<Mario> a tam impreza, parapetówka zwykła.
&ltaweł> jak to parapetówka?
<Mario> a Marian szafke przestawił, to siętrzeba było napić

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

---

Bo wypadek to dziwna rzecz... Nigdy go nie ma dopóki się nie zdarzy.

http://www.joemonster.org/art/12674/Miasta_w_ktorych_czasem_troche_wstyd_mieszkac

Dildo,Puke itp to pestka w porownaniu z jakze krotka i łatwa do zapamietania nazwa pewnego miasteczka ktora brzmi : Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahunami.

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

Rozmawia Jasio i Małgosią:
-Przyjdź jutro pod drzewo za miastem a zer**ę cię tak, że aż się posikasz.
-Dobrze.
W międzyczasie rozmowę tę usłyszał tato Małgosi i postanowił ukryć się na tym drzewie już prędzej.
Jasio z Małgosią nareszcie się spotkali. Jasio miał już zaczynać, ale szybko ubrał spodnie i zaczął uciekać.
-Gdzie biegniesz? Przecież miałeś zer**ąć mnie tak, że aż się posikam.
-Spójrz w górę to się zesrasz!

.....................


Mały Anety P. pyta się:
-Mamo, dlaczego ja jestem czarny a ty biała??
-Nie pytaj, ciesz się, że nie szczekasz, taka była impreza.

....................

Kto jest najgorszym pracownikiem?
Penis bo:
-trzeba go pchać do pracy.
-stoi przy robocie.
-pluje w miejscu pracy.
-8 godzin nie wytrzyma
-a po robocie śpi na workach

.................


Mężczyzna wszedł do zatłoczonego przedziału kolejowego
i siada koło tęgiej gaździny obstawionej siatkami.
- Panie uważaj pan na jajka - krzyczy kobieta.
- A co wieziemy jajeczka do miasta? - zagaduje przyjaźnie mężczyzna.
- Nie, gwoździe...

.........................

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

---

soundasleep napisał(a):

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie ok. - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

heheheh :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Co wyjdzie ze skrzyżowania blondynki z psem husky ?
- Blondynka odporna na mróz i pies ciągnący najlepiej w zaprzęgu.

:lol:

---

.

- Co chodzi tylem i daje mleko?
- Rak piersi ...

Idzie depesz przez pustynię. Czolga sie i dyszy:
- Wody, wody, wodyyyyyy...!
Nagle ni stąd ni zowąt na rękę pada kilka kropel wody.
- Och Bogu dzięki!- powiedział depesz przeciągając mokrą ręką po włosach w tył głowy...

- Dlaczego wymyślono bialą czekoladę?
- Żeby czarnuchy też mialy se czym ryj upierd*lić.

---

enjoy the violence

Jesli juz gdzies bylo to sorry :
Ponownie za bashem :

pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
&ltawlik> i na mało uczęszczanych drogach

kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??
<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam...
<kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam
<misia> o to akurat sie nie gniewam
<misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać "jebanym trolem" ??

<Bazzald> kurwa
<Bazzald> chyba musze sie umyc i ogolic
<szkaf> ?
<Bazzald> bylem wyrzucic smieci i jakis menel gdy mnie zobaczyl chcial mnie poczestowac bulka

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

Trędowaty jedzie autobusem i podchodzi kanar:
- bileciki proszę
trędowaty szuka, szuka. odpadła mu ręka.
no chuj, bierze ją i wyrzuca za okno.
szuka, szuka dalej. odpadło mu ucho.
no chuj, bierze i wywala za okno.
kanar tak patrzy i mówi:
- my tu gadu-gadu a pan mi tu powoli spierdala

---

Nieeeeeeeeeeee,no koleś zajechał mi styki

http://www.youtube.com/watch?v=7ZiyuhWQxt0

---

DEMONEMOON to zobac tego :

http://www.youtube.com/watch?v=U-qSXhb910c&feature=related :D :D

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

Sorki, jesli się coś powtarza :)

Idzie facet podczas postu do konfesjonału i mówi :
Proszę księdza całowałem.
Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta ?
Trochę niżej
Ależ chłopcze to występek całowałeś dziewczę w pępek ?
Proszę księdza jeszcze niżej
Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty ?
Trochę wyżej
Biorąc wszystko w jedną kupę całowałeś dziewczę w ... Dupę !?
Niechaj będę potępiony :/ Całowałem z drugiej strony

Kumpel do kumpla:
- Słyszałem że masz nową dziewczynę?
- Noooooo
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna...

Rozmawia dwóch dresiarzy: - Znasz takich: Beethoven, Mozart?
- A, co? Kroimy ich?
- Nie. Spoko goście. Melodyjki do komórek piszą.

---

ostatnie mnie powalilo :D :D


http://www.joemonster.org/art/12689/Jaka_zdrada_taka_zemsta_

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

Kobiety nie można zmienić. tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia.

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka
pasuje do butów.

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej
życzeniem.

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. najpierw go nakręci, ale
skończyć nie da.

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie
ciesz. najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i
piękna!

Biust - ozdoba czy ciężar? gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu,
gdyby ciężar - na plecach.

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za
mało miejsca w szafie.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? kobieta wymaga wszystkiego od
jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

---

Bo wypadek to dziwna rzecz... Nigdy go nie ma dopóki się nie zdarzy.

Mamusia do Jasia:
-Jasiu nie obgryzaj paznokci!!!
Ale Jasiu dalej obgryza, więc mamusia znowu:
-No Jasiu prosiłam cię żebyś nie obgryzał paznokci!!!
Ale Jasiu dalej swoje. Mamusia się wkur**** i mówi:
-Jasiu nie obgryzaj paznokci babci bo zamknę trumnę!!!!!

---

Esti au ne esti

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaj się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich,
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych,
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu,zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących.
Szybko próchniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą.

MĄŻ

Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie-skrzyżowanie trutnia z padalcem.

---

Bo wypadek to dziwna rzecz... Nigdy go nie ma dopóki się nie zdarzy.

Ludzie to potrafia wymysliec najwieksze glupoty :

17 kroków do zdobycia zajętej już dziewczyny


Sytuacja jest typowa i dosyć popularna – zakochałeś się w znajomej, która niestety ma już chłopaka i do łóżka już jej nie zaciągniesz. Czy aby na pewno nie? Jest jeden sposób, ale tylko dla osób o mocnych nerwach...

Będziesz potrzebować: 1 x nóż, 1 x pierścionek, dostęp do solarium, umiejętność wyhodowania brody na swojej mordzie.

Krok 1: Włóż pierścionek na palucha i unikaj przez miesiąc jakiegokolwiek kontaktu z tą dziewczyną.

Krok 2: Przestań się golić i opal się trochę w solarium.

Krok 3: Po miesiącu, kiedy broda już urosła a opalenizna jest zauważalna, zdejmij pierścionek.

Krok 4: Rozbierz się i włam do jej domu.

Krok 5: Użyj noża do pocięcia swojego ciała. Unikaj twarzy, skup się na plecach. Im więcej krwi, tym lepiej.

Krok 6: Wejdź do jej sypialni i połóż się na podłodze twarzą w dół. Czekaj aż wróci.

Krok 7: Kiedy wejdzie do pokoju, udawaj nieprzytomnego. Pozwól, aby cię odwróciła i nie otwieraj od razu oczu, kiedy będzie cię cucić. Krew odwróci jej uwagę od twojej golizny. Będzie zajęta bardziej troską o ciebie niż przerażeniem, że w jej pokoju leży nagi facet.

Krok 8: Kiedy zapyta się, co się stało, zignoruj to. Udawaj zmieszanego, zapytaj o datę. Jeśli będzie 15 września i ona odpowie, że jest 15 września, powiedz: „nie, który to rok?”

Krok 9: Jak tylko odpowie, odetchnij i powiedz „udało się”, po czym zasymuluj na chwilkę ponownie utratę przytomności, sugerując jej tym samym, że cokolwiek to było, wymagało wielkiego poświęcenia.

Krok 10: Jeśli jest ciekawska, z pewnością zapyta „co się udało?”, a nawet jeśli nie, teraz nadszedł czas, abyś rzekł z kamienną twarzą: &#8222tu wstaw jej imię), jestem z przyszłości.”

Krok 11: Przerwij na kilka sekund. Niech ogarnie ją niesamowitość zaistniałej sytuacji. Nie będzie miała podstaw do tego, aby ci nie wierzyć. Broda sprawi, że będziesz wyglądał starzej, a prawdziwe rany podeprą pomysł, że w postapokaliptycznej przyszłości toczy się jakaś wojna.

Krok 12: Unieś swoją lewą dłoń ku twarzy. Wszystkie kobiety są dobrymi obserwatorkami, więc na pewno zauważy nieopalony pasek na palcu serdecznym. Powinna się domyślić, że w przyszłości masz żonę, i tego, że przedmioty nie mogą podróżować w czasie. Pokazuje to zresztą twoja nagość.

Krok 13: Teraz zaczyna się najtrudniejsza część – monolog. Swoimi słowami musisz w nim zawrzeć wszystkie poniższe fakty:

a) W przyszłości jesteście małżeństwem.
b) Jej obecny chłopak nie żyje.
c) Koniec świata jest bliski. Od ciebie zależy, jaki wymyślisz powód, ale sugerowałbym wojnę z maszynami. Standard z Terminatora powinien się sprawdzić.
d) W przyszłości wasze stosunki się ostatnio pogorszyły.
e) Cofnąłeś się w czasie gdyż nie da się już z tym nic zrobić, a czujesz, że byłaby szczęśliwsza z obecnym chłopakiem, gdyby żył.
f) Jej chłopak zginie pod kołami samochodu dokładnie za 6 miesięcy. Tego dnia powinna go powstrzymać od pójścia do pracy.
g) Jeśli zrobi dokładnie tak jak jej każesz, ta wersja ciebie zostanie wymazana i nigdy się nie ożenicie. Jak będzie to kwestionować i podważać logikę podróży w czasie, mówiąc, że nie można zmienić przeszłości, odwołaj się po prostu do filmu &#8222owrót do przyszłości.”

Krok 14: Jeśli ta dziewczyna nie jest tylko bryłą lodu, powinna być właśnie przytłoczona emocjami, zwłaszcza nad twoim poświęceniem. Wstań i daj jej buziaka na pożegnanie. Bardzo ważne jest, abyś to zrobił tak, jakbyś to z nią robił już wiele razy.

Krok 15: Nie ma takiej opcji, żeby nie poszła z tobą teraz do łóżka. Jesteś nagi, całujesz ją w jej sypialni, zgadzając się wymazać samego siebie z historii, by uczynić ją szczęśliwą! Poza tym, z tego co już wywnioskowała, uprawialiście seks niejeden raz, w przyszłości, która się nigdy nie wydarzy, więc może będzie chciała mieć chociaż jedno wspomnienie o niej.

Krok 16: Kiedy skończycie, poproś o jakieś ubranie i wyjdź.

Krok 17: Ogol się i zamaskuj poprzedni brak opalenizny na palcu. Udawaj, że nic się nie stało. Będą cztery możliwe zakończenia:

1) Podczas seksu obudziły się w niej jakieś uczucia, o istnieniu których sama nie wiedziała i dla ciebie zostawi swojego chłopaka.
2) Życie potoczy się dalej jak dotychczas.
3) Będziesz przepełniony poczuciem winy i przytłoczony moralnym dołkiem, zastanawiając się, czy nie podeszło to pod gwałt niższego stopnia. Popełnisz samobójstwo, wieszając się, przedawkowując leki lub podcinając sobie żyły.
4) Jakieś wydarzenia w przyszłości sprawią, że cofniesz się w czasie do tego momentu...

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...

Chłopak do dziewczyny:
- Pokazać ci sztuczkę?
- OK, ale wychowywać sam będziesz!?

Kowalski spotyka sąsiada na ulicy:
- A dzień dobry, sąsiedzie. Mam pytanie...
- Tak?
- Czy uprawiał kiedyś sąsiad seks we trójkę?
- No nie...
- No to leć sąsiad do domu, tylko gazem!!!

Para 90-latków uprawia seks.
On ciężko dyszy i wywraca oczami.
Ona pyta: ''Dochodzisz czy odchodzisz, skarbie?

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci, wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

---

soundasleep napisał(a):

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem: - Natychmiast wychodź spod tego stołu! - Nie wyjdę! - Mówię ci, wyłaź! - Nie wyjdę! - Wyłaź, ty tchórzu! - Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

Zniszczyło :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

---

.

:D :D Mnie tez


<rey> Pierwszy rok życia z dzieckiem to ciągłe krzyki, nieprzespane noce i wszędzie wymiociny
<qq> to prawie jak w akademiku, tylko że bez seksu


Podeslane pzrez kolge Sumo
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Kurwa

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

"Umbrella" Rihanny każdy już widział, ale jest jeszcze lepsza wersja :D

---

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

---

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

O zesz fuck.... :D :D :D padlam i wstac nie moge :)

---

"..Przed nikim czoła nie chylę Odrzucam te chwile I wszystkie słowa, którymi Złamali, opętali Odrzucam boga, dogmaty, świętości, herezje Odrzucam pustą poezję "

:twisted: :twisted: :twisted:

---

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

Parasolka zajebista!

Co do Dody - już parę dni temu było na demotach
-----

W nocy, w seminarium, w jednym z pokojów słychać płacz. Wpada ksiądz opiekun (czy jak on się tam zwie) i krzyczy: -Kto tutaj kurwa tak ryczy?! -To nowicjusz Roman, bo on zawsze w domu przed snem dostawał czekoladę do picia - odpowiada inny seminarzysta. -Chuj mu w dupę a nie czekoladę!!! -Już próbowaliśmy, ale ciagle płacze...

---

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.